◎ 明白你受傷的心——4種創傷類型
童年虐待或遺棄的模式、出生排行、基因等差異，會導致受創的孩子偏向4F求生策略中的其中一種（或合併兩種以上），而小時候之所以會這麼做，是為了預防、逃離或改善更多的創傷。
￭ 「戰」（fight）類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應，突然用有攻擊性的反應去對待威脅。
￭ 「逃」（flight）類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應，如逃跑，或象徵式地過度活躍。
￭ 「僵」（freeze）類型會發展出一種像是解離的防衛反映，如放棄、麻木、進入解離或崩潰，像是接受注定會受傷一樣的反應。
￭ 「討好」（fawn）類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應，用取悅或提供幫助的方式，企圖緩和或阻止對方。
◎ 13個實用步驟，幫你管理情緒重現
1. 對自己說：「我正在經歷情緒重現。」
2. 提醒自己：「我感到害怕，但我沒有危險！我現在很安全。」
3. 承認自己有界線的權利和需求。
4. 安慰鼓勵地對內在小孩說話。
5. 破解永恆的想法。
6. 提醒自己現在是處於成人的身體中。
7. 重回你的身體。
8. 抗拒內在找碴鬼的誇大和災難化。
9. 允許自己哀悼。
10. 培養安全的關係和尋求支持。
11. 學習辨識會引起情緒重現的誘發因子。
12. 搞清楚情緒重現的經歷是什麼。
13. 對緩慢的復原過程要有耐心。
取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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各位朋友，晚安：
「失能的父母通常在孩子生氣時施以最壞的懲罰，而這導致了孩子的憤怒被困於內在。」
我們的傳統善於打壓情緒，孩子生氣的時候，父母常用更強大的生氣去壓制。如此，把怒氣往心裡塞，一代又一代。
「在失能的家庭，製造創傷的父母很快就消滅了孩子表現情緒的能力。孩子因為變得害怕，並羞於自己的眼淚和憤怒。眼淚被關掉，而憤怒被困於內在，並且轉為對自己的自我攻擊、自我仇恨、自我厭惡和自我拒絕。其中，自我仇恨是最令人悲痛的父母遺棄重演。」
我們被制約成，要對自己的情緒感覺羞恥，然而這並不能停止情緒出現。所以我們對自己感覺羞恥，或者說「丟臉」，我們文化中父母常迫不及待要套在孩子身上的咒語。
所以我們身邊有些人，寧可感覺不到情緒，去麻木或麻痺自己，寧可付出巨大的身心代價，也不想面對那些父母曾經加諸在我們身上的痛苦。直到這代價已經把我們耗竭，我們才不得不面對。
這本書提到了5個常見的創傷症候，提供我們自我檢視：
1. 情緒重現（emotional flashbacks）。症狀是突發的，而且常有一段時間的退化現象，排山倒海地感受到童年受虐或受遺棄時的感覺，包括壓倒性的恐懼、羞恥、孤立、暴怒、哀慟或憂鬱。
2. 毒性羞恥（toxic shame）。倖存者壓倒性地覺得自己醜陋、愚蠢、令人厭惡或爛得要命，於是消滅了受創者的自尊。毒性羞恥也可能來自於父母持續的忽略和拒絕。
3. 自我拋棄（self-abandonment）。這是指嚴重失去了健康的自我意識。
4. 惡性的內在批判（vicious inner critic，或稱內在找碴鬼）。自我羞辱和責備，感覺自己不夠好。
5. 社交焦慮（social anxiety）。對社交非常不自在，變得不願向他人尋求支持，並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。
自我療癒自然是不容易的，但藉著這本書找到方向，那是更重要的收穫。接下來我會好好把療癒走完，其中不少內容，是對大多數人都有參考價值的。
祝願您，好好經歷恐懼、羞恥、憂鬱，並且重新迎來安全感、價值感、活力感！
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哀悼會改善情緒重現
【文/ 彼得‧沃克】
哀悼有時對我來說是神聖的，它能把我帶出遺棄的複雜情緒，包含極度痛苦的混合體：恐懼、羞恥、憂鬱，這些是大部分情緒重現的情緒核心。
倖存者能學會用哀悼把自己帶出恐懼，也就是安全感之死；能學會用哀悼把自己帶出羞恥，也就是價值感之死；能學會用哀悼把自己帶出憂鬱，也就是活力感之死。
藉由足夠的哀悼，倖存者會了解自己小時候是天真無辜、任誰都覺得可愛的孩子，當他們為了沒能出生到有愛的父母家庭而哀痛，他們便會發現自己內在強烈、不可動搖的自我忠誠，無論內在或外在經歷著什麼，他們都樂於且能夠挺住自己。
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內在找碴鬼妨礙哀悼
有效哀悼的最大障礙，通常是內在找碴鬼。當這找碴鬼特別有毒時，在早期療癒中，哀悼可能會出現反效果或禁忌。童年時表達情緒卻一再被病理化和懲罰的人，可能會覺得哀悼加重了他們的情緒重現，而非解脫。
我協助過非常多一流淚就引發毒性羞恥的倖存者，他們本可以用來寬慰的眼淚，卻引發了糟糕的自我攻擊：「我真是可悲！難怪沒人受得了我！」「天啊，我這樣流鼻涕真是不討喜！」「我搞砸了，然後唉唉叫發牢騷，這使我更加是個失敗者！」「自憐自哀的哭有什麼用，那只會使你更弱！」
後者的那種反應尤其諷刺。一旦找碴鬼可以避免哀悼，這個人就無法重建內在的力量和應付能力——像是痛哭一場。而我光靠讓痛苦的人哭出來， 就化解了非常多次的積極自殺。
發怒也可能立即誘發倖存者的毒性羞恥，或者只要一個生氣的想法或幻想時，也會發生。失能的父母通常在孩子生氣時施以最壞的懲罰，而這導致了孩子的憤怒被困於內在。
管理找碴鬼常常是哀悼工作早期的主要項目，這工作需要認得並挑戰找碴鬼妨礙或羞辱哀悼歷程的方式。隨著與找碴鬼逐步拆夥的過程，哀悼最好可以從低強度的言語抒發開始，一段時間後，言語抒發的語調就可以越來越帶有哀傷和憤怒的感覺。
當找碴鬼被縮小夠了，而且思考修正法已經使心理狀態變得更為友善時，倖存者就會開始接觸到哀悼所能帶來的解脫潛力，他們會學著提倡並增加慈悲心，給過去身為被遺棄的孩子的自己，以及現在身為倖存者、但仍受情緒重現劇烈痛苦折磨的自己，以此方式哀悼。
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以哀悼卸掉找碴鬼的燃料
恐懼會驅使著有毒的內在找碴鬼，所以找碴鬼會以恐懼為養料，並且把倖存者帶到童年可怕時刻的情緒重現。倖存者只會從父母輕蔑的、嚇人的、拒絕的眼睛看見自己，並且困於這種視角，然後他們會模仿父母，並輕蔑地嘲弄自己「有缺陷」、「醜陋」、「不討喜」。他們也用草木皆兵的情境嚇自己，並為了自己小小的不完美而憎惡自己。
因為恐懼是核心的情緒經驗，所以倖存者需要情緒工具，來管理情緒重現中發狂的害怕。
健康的發怒和哭泣，能使恐懼不會演變成找碴鬼誘發情緒重現的認知，而我已曾數千次看過，哀悼是如何立刻停止了找碴鬼具有毀滅性的誇張化與災難化程式。
兒童似乎與生俱來就會用發怒和哭泣來釋放恐懼。初生嬰兒，為了失去在母親體內的安生日子與完全的包容而哀痛，發出第一次的憤怒哭聲，不只是為了召喚照顧與注意，也是為了釋放恐懼。
然而，在失能的家庭，製造創傷的父母很快就消滅了孩子表現情緒的能力。孩子因為變得害怕，並羞於自己的眼淚和憤怒。眼淚被關掉，而憤怒被困於內在，並且轉為對自己的自我攻擊、自我仇恨、自我厭惡和自我拒絕。其中，自我仇恨是最令人悲痛的父母遺棄重演。
一段時間後，憤怒也會變成找碴鬼的燃料，並且藉由創造一個越來越危險的內在環境，真的使恐懼更形惡化。倖存者所說、所想、所感、所想像， 或者所希望的一切，都會受到嚇人的內在攻擊。
這裡是一些常見的、受憤怒帶動的找碴鬼攻擊，他們以找碴鬼無可避免學會的第一人稱呈現：「我為什麼要問這麼蠢的問題？」「我的臉部表情還能更醜陋嗎？」「我在唬誰？像我這種配不上的失敗者怎能想要愛？」「難怪我覺得很廢；我就是個廢物！」
從找碴鬼那裡吸收憤怒，並且把它用於遠離、縮小找碴鬼，對復原大有幫助。當你變得善於哀悼，你會注意到，內在找碴鬼的聲量和強度會大幅的衰退。
事實上，如果沒有有效的哀悼幫助，縮小找碴鬼的進展會很有限。
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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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